Яхта. На море полный штиль. После вечерней карточной игры в КПСС, под утро из каюты хозяина послышался вопль: - Твари!!!
За что вы опустили короля?!
Умирает старый преферансист. Подзывает сына и говорит:
- Сынок, никакого наследства я оставить тебе не могу, зато я скажу тебе адрес самого лучшего преферансистов в мире…
Сообщил сыну адрес и умер. Похоронил его сын и отправился по адресу.
Приезжает туда, видит полуразвалившийся дом, возле дома бродит оборванный бомж.
- Это вы лучший преферансист мира? - поинтересовался сын.
- -Да! - с гордостью отвечает хозяин.
- - Так почему же вы живете в такой развалюхе, сами еле влачите существование?..
- Да просто карта не прет, сынок…
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч.
Кассирша и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!
Жизнь как карты, едрить их маму.
Играй, но помни при этом:
Если король не кроет даму,
То дама ложится с валетом.
- Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
- Один, два, ... девять, десять.
- Молодец! А дальше помнишь?
- Валет!
Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
– Что вы слышали?
– 2 трефы – пас – пас – пас – пиф – паф!
Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп.
- У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.
Комроты был большая сука -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку-
Он девять взял на распасах.
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.
Подходит картежник к мужику и говорит:
- Мужик ты в очко долбишься?
- Да
- А в преферанс?
- А это еще куда!?
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
- Господа! Нельзя ли потише!
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.
- Видишь ли, этот дом уже не наш.
Священник сел играть в преферанс с гусарами.
Через некоторое время:
- Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
- Раскладец, батюшка, раскладец...
Спрашивают у должника:
- Когда же вы заплатите свой долг?
- Я и не знал, что вы такой любопытный - отвечает должник.
Ирландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас!
Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.
- На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,
- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зэки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки похватали карты и орут:
"Чомба!!!" Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 53 предмета, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка
Сидят президенты Украины, Грузии и Киргизии играют в карты.
Через час у всех закончились деньги, все в непонятках - кто-то же должен быть выигравшим - куда делись деньги.
И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.
Как мне вчера в казино повезло!
– Много выиграл?
– Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!
Суд. Судят карточного игрока.
Судья. - Расскажите, как было дело.
Обвиняемый. - Ну как? Я дал бубну, сосед дал бубну, покойный дал бубну. Я снова дал бубну, сосед дал бубну, покойный дал бубну. Ну, я снова дал бубну, сосед дал бубну, но и покойный дал бубну!!!
Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром...
Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить:
"У меня туз", а если нет - "У меня шестерка". Наступила ночь.
Муж:
- У меня туз!
Жена:
- А у меня шестерка.
- Но послушай, у меня же туз!
- А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
- У меня туз! - сообщает жена.
- А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
- У тебя же тоже туз!!!
- Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент.
На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
- Ничего страшного, я - 20 лет назад.
Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
- Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
- Восьмерки пик, сэр.
После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам большую сумму денег.
- Я отказываюсь платить, - решительно заявил он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
Один мужик встречает другого и спрашивает:
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ? - Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!
Играют в карты двое новых русских и вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Играют в карты до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала,
но она всегда стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело заканчивается ссорой.
- А я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь,
Я бью ее по жопе и говорю, как насчет траха? Никогда не возражает.
- Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- А ты часто ходишь в бриджклуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да.
- А на барабане?
- Да.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.
Играют шулера с новичком в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
- Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?
Шулер подумал немного и говорит:
- Один туз из другой колоды, - посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.
- Вот этот лишний.
- А откуда ты знаешь?
- А остальные карты крапленые.
Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится радостный голос:
- Да фигня, двести рублей!
Среди заключенных проходит психологический тест.
Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну восемь крестов и марьяж...
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мария Ивановна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.
Муж утром приходит домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!
Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.
Сталин - "Шест пык".
Берия - "Сем чирв".
Молотов - "Восем треф".
Сталин - "Шест пык".
- "Пас".
- "Пас".
Один преферансист говорит другому:
- Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей.
Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Три приятеля сели играть в преферанс.
Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток.
Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился.
Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:- Да не переживай ты, и так ничего получилось….
Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике.
Приехал с полным чемоданом денег.
Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в казино.
Вижу сидят мужики и в покер играют.
Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит:
"У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит:
"У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..".
И тут у меня такая карта поперла !..
В тюрьме один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.
Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:
- Предупреждаю всех: кто будет мухлевать - получит по хитрой рыжей морде!
В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?
Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:
- Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!
В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!
- Спасибо, а вы во что играете?
Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:
- Знаешь, за что тебя наказываю? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырной карты.
На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.
- Какое безобразие! - возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.
- Ну да, - говорит другой, - я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!
- Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?
- Да научил, и оказалось правильно сделал.
-Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.
Спрашивают поручика Ржевского:
- Скажите поручик, что такое монархия?
- Это когда государством правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
- На большом барабане.
- Почему?
- А с него карты на пол не падают.
Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:
- В карты играете, сволочи!
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Шулера спрашивают:
- Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?
- Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.
Разговаривают двое карточных игроков:
- Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.
- Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.
- Вот именно, поэтому я и играю через день!
Объявляют на пляже в курортном городе:
- Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?
Девушка отвечает:
- А вам интересно увидеть или похвастаться?
Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах.
Голый полностью говорит тому, который в трусах:
- За что я тебя уважаю чувак, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!
В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях.
Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:
- Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?
Блондинка отвечает:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем?
- Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет:
"Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!"
Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- А как это?
- Если я выиграю, то я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну тогда ты переспишь со мной!
- А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:
- Вовочка ты почему так выглядишь?
А он ей в ответ:
- Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля сказал: "вист".
Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:
- О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А что потом?
- А потом вы привыкните.
Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:
- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
- Как так?
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
- Как ваш зять, миссис Смит?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
-Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
Аркаша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать.
Выбор пал на Натана, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Фридмана.
А Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере.
Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться.
Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
- Материально!
Правила преферанса:
- Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.
- На девятерной вистуют только женихи и студенты.
- Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.
