-Чем обычная проститутка отличается от политической?
-Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.
Вице-премьер правительства Татьяна Голикова заявила, что с 2017 года 3,6 млн. россиян вышли из бедности. Спрашивается куда они вошли? В нищету или в преисподнюю?
Президент подписал Указ по которому сенаторы и депутаты будут подавать декларации о своих доходах обобщённо, только с указанием партийных кличек и позывных.
В целях подготовки экипажей под будущие поставки танков американских танков «Абрамс», теплотрассы Украины повсеместно лишились постоянных обитателей. ВСУ вытащили из люков последних танкистов.
Европарламент принял резолюцию о передаче замороженных активов России на восстановление Украины. Но когда исполнительный комитет намеревался приступить к реализации намеченного плана, то реквизитов Украины нигде не удалось найти.
Активисты пятой колонны обратились к руководству администрации президента с просьбой отметить наиболее отличившихся персон за многолетнюю работу на благо страны. Там предложили подать списки таких передовиков капиталистического строительства, пообещав подготовить представление президенту о переводе их в шестую колонну.
Тяжело быть простым патриотом, когда в стране так много профессиональных.
Послушав пресс-конференцию с участием президента, многие западноевропейцы, срочно настроили телевизоры на общероссийские каналы и стали изучать вопрос о возможности переезда в Россию на ПМЖ.
— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? — За усы. Они так здорово щекочут задницу.
По окончании Владивостокского экономического форума, министр обороны сопроводил президента в Сибирь. Окунувшись в удивительные красоты региона, они дружно протопали по Ленинским местам ссылки.
Мадам Терешковой плохо спалось. Её всю ночь домогался ангел, нашептывая: Чайка! Чайка! Проснувшись, она сразу написала письмо президенту и председателю правительства с предложением сделать ребрендинг первому в мире препарату не пользующемся доверием. Поскольку народ не хочет колоться, и препарат плохо продаётся за границу, надо «Спутник» заменить «Чайкой».
Сидят три пенсионера на лавочке. Один говорит – Я хотел бы оказаться в 60-х годах. Зашёл бы в магазин, взял шмат колбасы «Докторской», солёных огурчиков, бутылочку «Московской» и так накатил…
Другой - А я бы хотел оказаться в 70-х годах. Зашёл бы в профсоюзный комитет, взял бесплатную путёвку в санаторий и укатил отдыхать…
Третий – А мне очень бы хотелось оказаться в 80-х годах. Я бы пробился к большому начальству КГБ, и указал на некоторых персон кадрового состава, деятельность которых требует особо пристального внимания ведомства.
У нас в деревне случилось невероятное событие. Во время трансляции послания президента парализованная тётя Мотя встала с кровати, подошла к телевизору, опрокинула его на пол. Прибежавшие на шум домочадцы рухнули на пол и дружно заголосили: Верим!!!
Президент, в который раз призвал серьёзно заняться раз бюрократизацией! На него очень серьёзно посмотрели знакомые люди и улыбнулись.
Для россиян не унизительно, что власть ворует. Для россиян унизительно, что на воров из власти накладывают санкции какие—то пиндосы!
“Единая Россия” предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
В Германии предстоят парламентские выборы. Россия проявила акт доброй воли, направив председателя ЦИК Эллу Памфилову поделиться опытом достойного проведения важнейшего мероприятия.
Президенту доложили, что в ЦИКе творится невероятное. Служащие пришедшие на работу обнаружили, что портрет Эллы Александровны замироточил. Неужели совесть проснулась!? - подумал президент. Несмотря на то, что недавно избрали, придётся искать новую кандидатуру на должность председателя.
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников,ближайшим друзьям, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
— А вы что, хотите, чтобы в РФ было как во Франции?!
Жириновский встречает Зюганова.- Андреевич, ты, что бдительность совсем потерял. Допускаешь горлопанов на трибуну, которым мерещится, что у нас в стране возрождается фашизм. Смотри... прикроют твою компашку. Мне без тебя в этом "Думдоме" совсем скучно станет.
Три часа ночи. В квартире Миронова зазвонил телефон.
- Сергей Владимирович, почему вы не следуете намеченному для вас курсу. Президент говорит, что у нас в стране доход в 17 тысяч рублей позволяет гражданину считать себя средним классом. А вы утверждаете у нас 31 тысяча рублей порог бедности.
- Так мне же указали, чтобы перед выборами в думу, партия выдала как можно больше инициатив хороших и разных.
- А...Ну... Да! Вы у нас за справедливость, правду и патриотизм. Однако президент говорил о годовом доходе в 17 тысяч евро. И все же с цифрами будьте поаккуратнее. Спите спокойно. За вами не придут.
Корреспондент задает вопрос Зюганову: - «Геннадий Андреевич скоро вам будет позволена личная встреча с Президентом. Сформулируйте основной вопрос, который, могли бы задать коммунисты?»
Зюганов - Мы бы хотели задать следующий вопрос:- «Уважаемый Владимир Владимирович, когда вы будете жениться, вы позовёте на свадьбу Байдена?»
Госдума внесла поправки в пенсионную реформу. Теперь граждане, которые не дожили до пенсии, будут бесплатно
кремированы, и затем продолжат работать, как песочные часы.
На сайте Госзакупок появился лот по закупке для нужд ФСБ. Предлагалось поставить 1 млн. комплектов одежды на весенне-летний сезон. В комплект должна входить шапочка и куртка со штанами свободного покроя. Материал х/б полосатой расцветки с преобладанием голубого или синего цвета. Не менее трети поверхности каждого предмета должен занимать логотип "Иностранный агент".
Жириновский: - «Владимир Владимирович, партия Единая Россия не пользуется авторитетом у народа. Не пора ли выдвигать мою партию в авангард политической жизни?»
Президент: – «Не торопись тезка, время ещё не пришло. Побереги своих соколов. Инициативу по открытию публичных домов вноси в думу, поддержу!»
Миронов на личной встрече с Президентом: – «Уважаемый Владимир Владимирович во дворе школы 20 города Лизоблюдово ЦФО ветром повалило туалет. Вы не могли бы дать указание соответствующим структурам вернуть его в прежнее положение. И если позволят возможности бюджета построить новый туалет с увеличенным количеством посадочных мест».
Кремль-Путин. Корреспондент - Владимир Владимирович в последнее время в стране повсеместно происходят непонятные события. Некоторые неадекватные люди призывают население выходить на несанкционированные сборища. Собравшиеся нарушают общественное движение, и орут в ваш адрес нехорошие слова. Их возмущают слухи о каком-то вашем царском дворце. Вы не могли бы развеять эти слухи?
Путин – Во-первых, я не царь, поскольку я работаю, а не царствую. Работу свою люблю. Во- вторых, ни мне, ни моим ближайшим родственникам дворец не принадлежит. И в-третьих, я не понимаю этот народ, который на честных выборах, подчеркиваю на честных выборах, определился с хозяином страны. Теперь выходит, хозяин должен спрашивать у домочадцев, где и с кем ему жить?
Корреспондент спрашивает Аркадия Ротенберга - С ваших слов вы являетесь бене...фициаром дворца в Геленджике. Почему столь заслуженный строитель, герой России, вершитель самых смелых идей президента не может никак качественно достроить какой-то дворец. Ротенберг - Ты вначале термин изучи, который произносишь, и поиграй в спички с президентом, тогда не будешь задавать глупые вопросы.
Архитектор дворца в Геленджике при обсуждении поэтажного плана спрашивает у хозяина - А зачем нужна комната для грязи?
- Ну не знаю как у вас там, в Италии, а мне в России такая комната необходима. Моим князькам не повредит экскурсия туда. Она послужит напоминанием, откуда и куда их может занести судьба.
По заявлению пресс-секретаря президента в районе города Геленджик обнаружилось бесхозное поместье. В нём величественный бесхозный дворец и винодельня. Желающие приобрести кусочки недвижимости должны зарегистрироваться на сайте Госуслуги.
В преддверии предстоящих выборов, не запятнавшая себя излишней заботой о народе, партия «Справедливая Россия» приняла решение "пачковаться" с организациями «За правду» и «Патриоты России».
Над московским авиационным узлом объявлен красный уровень тревоги. К нему приближается борт авиакомпании «Победа» с берлинским пациентом.
Председательствующий на итоговом заседании с президиумом правительства:
– Прошедший год нам позволил достичь значительных успехов в повышении благосостояния россиян и обнулить доходы населения до уровня 2010 года. Но не стоит успокаиваться и почивать на лаврах. У нас нет ни минуты на раскачку. Предстоит приложить неимоверные усилия, чтобы обнулить доходы сограждан до уровня 2000 года.
Президент России Владимир Путин жесток и беспощаден к предательству и воровству, заявил его пресс-секретарь Дмитрий Песков в интервью журналисту Владимиру Соловьеву.
Господин Зюганов как вы относитесь к отравлению Навального?
-Наша партия выше того чтобы копаться в грязном исподнем белье берлинского пациента. Подождем, когда из администрации президента поступит циркуляр о целеполагании по этому вопросу.
Господин Зюганов, почему КПРФ проголосовала против бюджета на будущий год и постоянно голосует против инициатив правящей партии?
-Мы придерживаемся принципа сдержек и противовесов. По предыдущему вопросу голосовали за, теперь против.
Кор. спрашивает Миронова:- Отчего у Вас кликуха – «Мирон небритый»?
- Да в стране есть отдельные недоумки, которым не нравится наш девиз: Всё для человека! Всё во имя человека! И как только им не нравится наша новая инициатива, сразу переходят на личность.
Владимир Вольфович, почему Вы так легко сдали Фургала.
- Он нарушал этику и не любил с однопартийцами ходить в баню. Теперь пускай попарится в следственном изоляторе.
Господин Зюганов, почему Ваша оппозиционная партия не проводит расследования по коррупции, как ФБК Навального?
-У нас не какой-то там ФБК. У нас ПАО! И согласно уставу оно должно приносить прибыль. А потому мы не идиоты чтобы отпугивать потенциальных приобретателей депутатских мандатов.
В рамках новой конституции и по многочисленным просьбам населения России известное издательство подготовило собрание сочинений Президента в 70 томах и карманный цитатник его речей. Роскомнадзор выдал лицензию новому каналу эротического содержания Путин-ТВ.
Президент, наконец, принял взвешенное решение – легализовать своего подельника «смотрящего» за Россией придав ему статус спецпредставителя по связям с международными организациями.
Групповуха: Ковальчук имеет Путина - тот имеет Россию.
Встречаются Путин с Медведевым
- Ну, что рейтинги нашей власти упали донельзя. Конституцию мне удалось удачно перелицевать. Пора задуматься о перелицовки твоей организации. Ты в ней явно засиделся.
- Прошу, не трогай партию! Она же моя кормилица. Я за неё родину продал.
- О, раз умеешь торговать, пойдёшь пожизненным сенатором в Совет Федерации.
Сделка века. Илон Маск выкупил у России легендарного и величайшего наноменеджера всех времён и народов Анатолия Борисовича Чубайса. О сумме сделки не сообщается. Похоже за 1 доллар.
Верховный главнокомандующий устал иметь народ в одной и той же позе. Оппозиция пошла ему на встречу, призвав электорат встать с колен и показать всё на что способна.
Вопрос депутату: -Почему вы не полностью задекларировали свой доход? -А я виноват, что мне помощники подсунули бланк на одном листе.
ЦИК опубликовал окончательные итоги думских выборов 2021 года.
Единорос устал хвастаться в соцсетях нажитым непосильным трудом имуществом и, запутавшись в подсчётах своих активов, заказал в штабе Навального полное расследование.
В Хабаровском крае обнаружилось многочисленное поселение староверов, которые уверовали, что Жириновский и вся его партия представляют интересы народа.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Вопрос исторического диктанта: Какая разница между коммунистами и большевиками? Правильный ответ: Никакой до той поры пока коммунистов в начале 60 годов не сожрали большевики, которым хотелось всего больше и больше.
Исторические хроники.
1996 год Зюганов стал президентом России.
2020 год Лидер немногочисленной оппозиционной партии «Единая Россия» В.В. Путин призвал своих сторонников совместно с карликовыми партиями «ЛДПР» и «Справедливая Россия»- единым фронтом выступить против очередной поправки в Конституцию об обнулении сроков президента.
Не получается войти в пятерку экономически развитых стран. Давайте, наконец, проявим истинный патриотизм и поможем своим ФНБ внедрить Алишера Усманова в пятёрку богатейших граждан Великобритании.
Президент России появился в ящике подозрительно загорелым. Не иначе в усадьбе Ново-Огарёво картоху сажал. Глянь и члены правительства и губернаторы видимо следовали его примеру. Вот что значит корпоративная солидарность и патриотизм.
Не рекомендовать депутатам и чиновникам выезжать за рубеж. Это сродни покушения на наш конституционный строй. Как можно в период пандемии коронавируса у лучших людей страны таким варварским способом снижать иммунитет, недозволяя посетить свои летние поместья.
Путин:-Эпидемия коронавируса пошла на спад, но пик ещё не пройден.
Пандемия коронавируса. Власть мечтает влезть на плато. А тут как назло Платошкин со своим "Новым социализмом" под ногами копошится, мешает осуществить намеченное, хорохорится:
-Возьмите меня и я всё прощу!
Водолаз Силуанов всплыл. В который раз нащупать дно не удалось. Проплывающий на яхте Греф окликнул -Эй кореш! Что ты бултыхаешься! Пора уже научиться жить под водой!
Высококлассный водолаз Силуанов специалист по нащупыванию дна, на этот раз внезапно вылез из барокамеры и, надышавшись не понять каких газов заявил: "Тучные времена закончились! В нынешних условиях, несмотря ни на что, буду вынужден снова заняться любимым делом".
Перед самоизоляцией, в целях борьбы с короновирусом наш царь по многочисленным просьбам приближенных бояр принёс поданным благостную весть: "Всем! Всем! Всем! До конца месяца передохнуть!" Партия власти в полном замешательстве, как довести до черни тезис кормчего, когда непонятно на какую букву ставить ударение в последнем слове послания.
Осуществляя гуманитарную экспансию в разные страны, наш президент утёр нос бывшему президенту США Абаме, доказав, что он отнюдь не какой-то там региональный лидер, а лидер вселенского масштаба.
Умирает "Властелин наших душ" и при встрече с Богом просится в Рай.
Бог ему: - Ну так сразу пустить туда не могу.
Надобно тебе пройти Чистилище. Наш говорит: - А это очень больно.
- Да нет, тебя там просто поимеют столько раз - сколько ты был президентом.
- Ну что ж деваться некуда, - давай в Чистилище.
Попадает в указанное место и в процессе очищения замечает Валентину Терешкову.
-Ты что здесь делаешь, Валентина?- спрашивает он
Она ему: - А меня здесь назначили главным специалистом по обнулению.
На всей территории РОССИИ объявлен красный уровень опасности.
МЧС и Росгвардия приведены в боевую готовность.
По многочисленным просьбам граждан, средства массовой информации планируют
провести акцию: - "Один день без Путина".
Наш лидер, заявив об изменении конституции и сделав главного мытаря председателем
правительства, окончательно угробил мечту народа отмотать последний срок президента.
Путин встречается с Трампом.
Трамп:- Владимир, почему я вот уже больше года как президент, и меня до сих пор долбают демократы и СМИ.
Постоянно вынюхивают твои следы, импичментом грозят.
А тебя в очередной раз тихо, мирно избрали, и никаких эксцессов. Все довольны, и у тебя всё замечательно.
Путин:- Дональд!Ты где живешь в Аме-ри-ке. А я живу в А-зи-и. У нас традиции.
Трон покидают, когда всевышний позовет. Правда было два исключения.
На нём оказывались два придурка- один трезвенник, другой алкаш. Ну а теперь, все как надо.
Да и вообще народ у нас добрый, богобоязненный.
Ему сказали почитай, терпи и выполняй указы начальства. Он этому и следует.
А ещё у нас есть такая поговорка:- "Терпение и труд - всё перетрут".
Трамп:- Слушай Володя давай поменяемся, ну хоть на время. Ты ко мне, а я к твоим терпилам.
Путин:- Знаешь Дональд, своих взрасти. Я своих почти двадцать лет окучиваю. И теперь пиндосов на терпил ни за что не меняю!
После проведенных теле эфиров.
Соловей с Киселем бухают в кабаке, и ведут беседу.
Кисель: - Слушай обстановка сложная. Коммуняки рвутся к власти.
Ты что-нибудь делаешь на будущее?
Соловей:- У меня поместье в солнечной Италии.
Кисель: - А у меня в солнечном Крыму.
Соловей: - Ну ты чувак дальновидный!
Кисель: -А кто же знал, что он их будет?
Соловей: - Чувствует моя задница, ох как чувствует. Если они придут к власти, опустят меня, и утопят в унитазе.
Кисель: - А меня утопят там же, тем более.
Соловей:-Надо бы нам быть с ними помягче.
Кисель: -Как быть помягче, когда такая рубка бабла идет?
Соловей: - Как, Как! Как накакал так и скушай!
Кисель: -Это ты мне?
Соловей: -Да нет! Слушай сюда! Надо быть мягкими, как туалетная бумага "Зева".
Кисель: - Чудная идея! Быдло нужду справит, подотрётся, зевнёт, а если повезёт, нас мимо унитаза и швырнёт.
Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.
В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.
Если бы только последние негодяи не были первыми...
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Госдума внесла поправки в пенсионную реформу. Теперь граждане, которые не дожили до пенсии, будут бесплатно кремированы, и затем продолжат работать, как песочные часы.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон? — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.
Памятка избирателю: Выбранные депутаты возврату и обмену не подлежат!
Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь наполовину: — Дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров.
Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: — Ccущие вместе.
“Единая Россия” предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
“Единая Россия” собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.
Для россиян не унизительно, что власть ворует. Для россиян унизительно, что на воров из власти накладывают санкции какие—то пиндосы!
Гуманна совесть депутата, она не мучает его…
Интернет портал Лайф за неделю до выборов президента РФ опубликовал новые сведения о кандидате в президенты Павле Николаевиче Грудинине. На этот раз о не утихающем сексуальном скандале в совхозе им.В.И.Ленина. Несколько бывших доярок совхоза заявили о постоянных сексуальных домогательствах директора совхоза, который часто наведывался на ферму. Портал обратился к известному сексопатологу Анатолию Мильману который заявил: "Да, некоторые сексуально неуравновешенные мужчины могут под воздействием ароматов и феромонов, имеющих место быть на ферме, испытывать влечение к особям противоположного пола. Особенно к тем, которые в процессе дойки будут находиться в изогнутом положении". Автор статьи делает вывод, что Павел Грудинин лишь с целью замести следы своих сексуальных похождений, и как следствие избежать уголовного преследования, сократил без должного уведомления всех доярок. Причем снова нарушил закон, и без согласований с властными структурами - построил роботизированную ферму. О сексуальном расстройстве Павла Грудинина, говорит тот факт, что этот извращенец постоянно, непристойно домогается святой женщины Председателя ЦИК Эллы Памфиловой, забрасывая её заявлениями и жалобами, не имеющими никакого отношения к предвыборной компании. Этот усатый маньяк настолько обнаглел, что уже в прямом эфире на 1канале ТВ- сувал прямо в лицо Ксюше Собчак веник из прошлогодних цветов и лез целоваться. И этот слабак, который не в состоянии справиться со своей похотью, еще лезет в президенты святой России. Сильный Президент-Сильная Россия.
Вопрос к знатокам Брейн Ринга: Медведев утвердил положение о реестре коррупционеров под грифом "Совершенно секретно" с 10 пропущенными страницами и началом нумерации со 101 номера. Что бы это значило? Ответ знатоков: Неизбежная отставка после выборов президента РФ, позволит всему составу правительства, хоть в чем-то сгладить впечатление о своей провальной деятельности-и наконец возглавить важнейший рейтинг.
Администрация президента позвонила редактору журнала "Плейбой", и задала вопрос:
"Почему в журнале не публикуются рекламные материалы касающиеся перевыборов президента?"
- Да у нас другая редакционная политика. У нас мужской, либеральный журнал.
Администрация: - А у нас президент,что не мужчина, или не либерал? Не рассказывайте сказки, все журналы могут,
"Мурзилка" может, а вы не можете?
-Наш журнал не " Мурзилка", он о мужской моде, о развлечениях, и о сексуальных взаимоотношениях.
Администрация: - А раз пишете о сексе, закроем на хрен журнал, и привлечем за распространение порнографии.
В следующем номере на первой странице журнала был опубликован фотоколлаж.
На нем кентавр с оголённым торсом и головой Путина, а ниже текст:
Не отчитавшись о годах своей низкой социальной ответственности, президент послал федеральное послание.
А обращаясь к электорату сказал:"Если меня так все хотят,- я повышу социальную ответственность.
При этом опираясь на нано и компьютерные технологии, и учитывая многочисленные просьбы населения,
скоро буду иметь всех в самой разнузданной, изощренной форме".
Под утро за егерем Тебердинского заповедника пришли.
Через неделю привели на суд.
Судья: -Где ты был и кого встретил прошлый вторник?
Сулейман: -Работал. Обход делал свой участок, слышал-Бах! Бах!
Когда бежал, много гостей видел.
Владимир Владимирович дает мене рука. Мой рука, его рука обнимает.
Владимир Владимирович сказал: "Какие у ваших козлов большие рога!"
Сулейман смотрел земля, и сказал: "Россия-козлы. Кавказ-туры. Зачем дорогой гость обижаешь- один тур, давай второй тур".
Судья: -Ну всё ясно. Суд удаляется на совещание.
Через час судья зачитал приговор: - В соответствии со статьёй 282 УК РФ, за публичное оскорбление действующей власти,
разжигание межнациональной розни и призывы к насильственному свержению конституционного строя,
Сулейман приговаривается к 2годам лишения свободы с отбыванием в колонии общего режима.
Судья: -Подсудимый вам понятен приговор?
Сулейман:-Пириговор понятна. 2года -хорошо, 3года-плохо. Россия,такой гуманитарный суд.
Президент приехал на заседание правительства.
Президент:-Вы что творите. Перед выборами устроили скандал. Весь интернет пестрит вашими похождениями.
Я к Вам обращаюсь вице-премьер Приходько. Вам, что телок в аппарате правительства не хватает? Рыбки захотелось?
И кто тут папа? Я вас спрашиваю. Зарубите на носу в России был и будет один папа.
Приходько:- Владимир Владимирович не велите казнить, велите речь молвить.
Президент:- Вещай проказник, примерный семьянин.
Приходько: - Давеча пополудни - сижу, работаю. Ни кого не трогаю. После вкусного обеда- борюсь, борюсь. Глаза, ну так и слипаются.
И тут звонок по вашей линии - Приходь... ко... мне! Доложь! Я хватаю секретную папку, бегу, еду, лечу. Снова еду, плыву на яхте.
Глядь Дерип, и с такими рыбками, надо вам сказать. И такой клев. Три дня подряд. Я даже удочку сломал.
Ну я же не виноват, что одна рыбка оказалась с низкой социальной ответственностью.
К стати она передала вам свой телефончик и емайл. Просила связаться.Сказала у нее к Вам дело есть.
Димон: - Это ФБК, Навальный! Ну, ни как не угомонится! Постоянно компот и чушь, чушь и компот.
Путин едет по Кутузовскому проспекту. Смотрит, везде баннеры: Сильный президент - Сильная Россия.
Приезжает в свой штаб.
Президент:-Мой рейтинг падает. Вы что другой слоган придумать не можете?
Что вы из меня мачо делаете?
Посмотрите как работает штаб этого колхозника Грудинина. У него, все из программы.
У меня, что других качеств нет: -честность, совесть, справедливость.
Наконец человечность, да человечность. Или вы так не думаете?
Всех на хрен уволю. На другой день едет по тому же маршруту висят баннеры: Человечный президент - С человеками Россия.
Россия.Путину приснился сон из далёкого детства.
Школа.Урок физики.
Учитель: -Ребята у вас было домашнее задание, самостоятельно изучить тему:-переход потенциальной энергии в кинетическую.
Вовочка с места:- Чтобы потенциальная энергия перешла в кинетическую, поджопник надо кое кому дать.
Учитель:- Владимир на выход.
Вовочка:- За что мне поджопник, и на выход. Вот так всегда - я во всём виноват.
Учитель:- Владимир Владимирович прекращайте дебаты и марш к доске.
Дебаты, дебаты, и на хрен мне ваши дебаты - пробурчал Вовочка, и склонив голову побрел к доске.
Пресс-конференция с президентом.
Корреспондент: -Господин президент, почему Вы баллотируетесь на новый срок как самовыдвиженец? У Вас есть партия Единая Россия?
Вы являетесь основателем и главным идеологом этой партии.
Путин:- Я решил дистанцироваться от этой партии, поскольку за ней ходит дурная слава. Ее в народе называют партией коррупционеров и воров.
Корреспондент: - А что в вашем понимании является термин дистанцироваться?"
Путин: - Ну как Вам объяснить, дистанцироваться -дистанционно. К примеру вы гуляете с собачкой, и потихоньку поводок отпустили-она бегает, резвится. На пути появились прохожие,- поводок подтянули.
Так и я, отпустил поводок- голоса в мою поддержку собрали, ячейки и штаба в регионах организовали.
Выборы удачно проведем, поводок и подтяну".
Корреспондент: - Да,... Вы профессиональный кинолог?"
Президент:- Да,.. уж. Как сказал мой тезка-для нас важнейшим искусством является кино.
Вот этим искусством перевоплощения, я в полной мере и обладаю".
Жирик обратился к психологу,-члену своей партии.
Слушай, что делать, этот колхозник Грудкин электорат из-под носа уводит?
У меня после предвыборной поездки, на нервной почве возникли проблемы, когда меня освистали на вокзале в Серпухове.
Сплошные соловьи-разбойники. Я им говорю: -Как вы не поймёте, вы просвистели Россию и меня высвистываете.
И теперь меня преследует свист, -постоянно, и днем, и ночью. Во сне вообще,-караул. Я уже сменил среду на благоприятную.
Прошелся по нижним этажам. Был в детском саду, в школе. Проводил урок истории. Рассказывал, кто такой президент, и как хорошо быть президентом.
Ходил на рынок, задабривал народ колбасой и салом. Свист не проходит.
Психиатр: - Вы не произносите фразу: Как вы не поймёте? Говорите: Как вы понимаете!"
Жирик: - Как вы не поймете, что сегодня, -как вы не поймёте, уже не то, что как вы не поймёте было ещё вчера!"
Психиатр: "А.......сь???"
В ответ на санкции и публикацию Кремлевского списка. Москва ответила всеобъемлющими и сокрушительными контр санкциями, выслав из страны в сторону Вашингтона персон нон-грата. Задачей шпионов является нежная передача Трампу челобитной, подрывающей основы конституционного строя в США.
ТАСС сообщает: Государственная Дума, откликаясь на настоятельные требования населения, и учитывая сложную международную обстановку, постановила:- Обязать все общедоступные телеканалы приступить к трансляции многосерийного телевизионного фильма под названием "Путин с нами".
Жирик встречает Бабурина.
Жирик:-Ты что тоже в президенты баллотироваться собрался.
От кого выдвигаешься?"
Бабурин: -От Российского общенародного союза".
Жирик: - Не иначе и ты будешь повышать благосостояние российского народа.
Ох, сколь ко же вас развилось благодетелей. Короче не смеши, и не искушай народ.
Давай так, медленно сливаешь компанию. Средства от избиркома получаешь
и тащишь мне. За судьбу не волнуйся. Я из любого африканского бабуина, даже за столь
скромные средства, депутата Госдумы от ЛДПР делаю".
Президент встретился с Медведевым и Кириенко.
Путин:- Ну, что будем делать? Программы нет. С майскими указами 2012 года- обосрались.
Какой курс оппозиционному электорату предлагать будем?"
Медведев:- Когда я преподавал научный коммунизм в университете. Мне очень понравился термин "Социализм с человеческим лицом".
О котором говорилось на заре Перестройки, на апрельском пленуме ЦК КПСС в 1985 году".
Кириенко:- А вот когда я был комсомольским секретарем, мы конспектировали апрельские тезисы Ленина.
Путин: -Во как замечательно, не законы и указы, а тезисы. Какие будут ещё предложения?
Кириенко: -А давайте вообще пошлём их всех с программой, как с дебатами, куда подальше".
Путин: - Решено готовим послание, а в нём говорим о бюджетном манёвре, о социализме с человеческим лицом.
Кириенко: -Владимир Владимирович! Вы как всегда из любой задницы выход найдете!
Жирик встречает Явлинского.
Жирик: - Слушай, что ты под ногами путаешься. Не надоело 30 лет свою программу 500 дней продвигать?
Явлинский: - Почему 500 дней. Программу я углубил и расширил до 6 лет.
Жирик:- Чувак, а почему не расширил и углубил до 12 лет?.
Явлинский: "А потому, что не чё народ стращать такими перспективами.
В кулуарах Давосского форума Дворкович подбегает к Трампу и говорит:
"Господин президент Вы не могли бы не опубликовывать наши счета в офшорах до конца марта?"
Трамп:- Понимаю. А на выборах победите?
Дворкович: -Конечно!Безусловно!
Трамп:- Надеюсь. Не подведите. Да, передай своему, -пусть притормаживает. А то на спущенных колесах шею свернет.
Дворкович: -Передам. Да, беда. Мы тут насос потеряли. Ни как найти не можем.
Пресс-конференция Путина. Корреспондент журнала "Космополитен": - Господин президент.
Я хочу задать вопрос наших читательниц.
Они спрашивают: - В каком порту стоит та галера, на которой даже рабы так хорошо сохраняются.
Путин:- Задайте этот вопрос председателю правительства. Он у нас главный яхтсмен-любитель".
Рождественское купание Путина телевидению удалось снять с 7 дубля. То он шел по
воде, то вода перед ним расходилась.
Теледебаты Владимира Жириновского с Борисом Титовым.
Жириновский:-Ты чей будешь- патриот или державник?
Среди либералов и демократов не числишься?
Титов: -Я выдвинут партией роста, от предпринимателей.
Жириновский: -Ах из тех которые, воруют,воруют, затем в куршавелях всё спускают и
за это ещё ордена почетного легиона от врагов России получают. Сдай в ЛДПР орден,потом лезь в президенты.
Господа подумайте,... и вот такие люди снова хотят роста благосостояния?"
Титов:-У меня есть рецепт как это сделать.
Сомневающихся приглашаю ко мне в Абрао Дюрсо на экскурсию.
Благое состояние обеспечу?.
Жириновский: -Верю,- ты состояние обеспечишь в винном подвале. Мне же остается только звездеть о повышении благосостояния русского народа.
Идет пресс-конференция кандидата в президента Собчак.
Вопрос журналиста:-Вас выдвинула партия Гражданская инициатива. В случае вашей победы, как вы консолидируете политическую элиту в стране, когда у власти партия Единая Россия? И что будет с партией которая Вас выдвинула?
Собчак:- Очень просто я их объединю возглавлю и переименую в Едреную гражданскую инициативу.
Или поскольку многие из наших сторонников имеют двойное гражданство, и здесь в командировке, создам новую партию Наш второй дом Россия. Опыт у меня в этом деле есть.
Жириновский звонит Путину: -Послушай Володя этот Грудинин - так прет. Боюсь, что наберу 3-5 процентов голосов.
Путин:-Мы говорили о 10 процентах и гостинице в центре Москвы.
Жириновский:- Да не могу, я.... Я на них сру и сру. Весь из себя извёлся, а они как черви расползаются и расползаются. Электорат из-под носа уводят.
Путин: - Ну ты поднатужься. Учти, тезка проиграю выборы-они отнимут зомбоящик. Не видать тебе публичности.
Жирик:- Ты о чем говоришь. Я за публичность родину продал! Столько лет в этом холоде сижу и в вашем шапито клоуна играю!
Путин:- Смотри введут ценз в 500 000 челов и партии лишишься!
Жирик:- А вот за это, Володя, я и тебя и твоих кооператоров самих срать на них заставлю!
Путин: - А ты думаешь чем мы все время занимаемся".
Встречаются Ксения Собчак с Ольгой Бузовой.
Ольга: - Ксюша какая ты молодец в политику подалась.
В президенты идешь. Возьми меня к себе в штаб у меня миллионы подписчиков в инете?
Ксения:- Давай приходи и всех наших тащи. Если меня изберут президентом пойдешь ко мне в совет федерации.
Возможно заменишь Вальку красные трусы. Но при одном условии прекрати кувыркаться на людях с грантом в кровати.
Ольга:- Ксюша я вовсе не кувыркалась просто, прокатилась в кровати по городу. И больше не буду.
А насчет Совета федерации. И сменить Вальку, Ксюша как же это концептуально и нанотично.
Узнав о желании Сурайкина баллотироваться в президенты РФ. Константин Райкин обнаружил в нем родственную душу. И пригласил в театр на роль шута горохового в новой постановке.
На первой странице партбилета члена КПСС было: "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи". В.И. Ленин.
Политсовет Единой России решил провести среди членов конкурс на лучший слоган - напутствие для партбилета.
Победило напутствие, которое вошло в устав партии: " Партия - ум, лесть, чтоб во власть влезть. Обещать, а между делом воровать и ни за что не отвечать.
Всех несогласных опускать, кто поумней- тех шельмовать, и от кормушки отгонять".
Гарант конституции встретился с администрацией президента после опубликования своей декларации о имуществе.
Администрация:"Владимир Владимирович народ не верит в её достоверность.
Путин:-А что именно смущает электорат?
Администрация:- Наличие автомобиля "Нива" и прицепа "Скиф". Уж больно это по народному.
Путин:-Придется поступить по народному. Готовьте эту технику к автопробегу. После Сабетты отбываю с внезапной проверкой качества автодороги Чита-Магадан, заодно и подберу себе гектар Колымской земли.
Авось к апрелю в Москву на свою инаугурацию успею".
Партия власти - оппозиционным партиям: - Прекратите раскачивать галеру. Раб соскальзывает! Гребок не получается!
Оппозиция:-А вы ему выдайте клюшку сразу заполучается.
Президент вызвал на отчет министра промышленности и торговли и спрашивает:
"Как у нас выполнение майских указов от 2012 года по модернизации и созданию 25 млн.высококвалифицированных рабочих мест к 2020 году?"
Тот отвечает: -Не извольте сомневаться. Ещё есть 3 года. Выполним с честью. Во первых: Рабочие места кассиров всех торговых центров и супермаркетов модернизированы. Работают в них обученные, высококвалифицированные специалисты. Во вторых: Дизайнерское бюро в Сколково разработало новый концепт салона автозака. Число посадочных мест в новом салоне с биотуалетами, увеличено на 25% и вначале 2018 года в Китае будет запущено массовое производство.
Путин: "С автозаками, надо поторопиться".
Очередная встреча гаранта конституции с председателем правительства.
Путин: - Ну что Димон делать будем? Ты что в компот подмешал? Электорат его проглотил и бучу затевает. Ты же знаешь дорогой я своих не сдаю. Тебе придется сказаться больным на голову и просить об отставке.
Димон:- Ты, с какой сосны упал, сам больной на голову. Такую страну за столько лет до какого беспутства довел!
Путин:- Дурак что ли ?" Димон:"Сам дурак, сам дурак...
Гаранта конституции ВВП пригласили на актив партии Единая Россия.
Докладчик: "Не смотря на уверенную победу над безработицей, перед выборами президента в стране отмечается рост активности в политической жизни общества.В среде электората растут протестные настроения.Он требует неуклонного роста благосостояния. Важнейшим показателем которого является вес ВВП, вернее рост ВВП, который находится на уровне статистической погрешности".
Президент:"Что я по вашему должен жопой есть,чтобы он рос?" Из зала:- Почему же одному. Можно подключить друзей,соратников,активистов нашей партии.
В кремлёвском зале завершается пресс-конференция президента Путина.
Журналист: - Владимир Владимирович, разрешите задать последний вопрос?
Путин:- Если последний, то валяй!
Журналист:-Все говорят, что вы один из богатейших людей в мире, что у вас несметные богатства. Это правда?
Путин:- Это наглая ложь! У меня нет тех богатств, которые мне приписывают.
Пока мой друг, пока... И удалился из зала.
Прямая линия с президентом. Президент бодро отвечает на подготовленные вопросы.
Вопрос из зала: В нашей великой стране, народ живет в условиях рассвета демократии. Владимир Владимирович когда вы озвучите стратегическую программу социально-экономического развития России на ближайшие годы?
Путин:-Даю установку. Стратегическая программа такая, друзья! Рассвет видели? Ожидайте закат!"
Собрание фракции Единая Россия по вопросу лишения депутатской неприкосновенности депутата Маркова Кузьмы Ефимовича уличенного в коррупции и получении взятки в особо крупном размере. Председатель собрания:-Ну как же ты Ефимович до такой жизни дошел, взятки берешь, нашу партию позоришь. Вот теперь сидеть будешь.
Марков: -Так я ж не виноват. Я ходил в храм просил у бога. И он мне дал.
Председательствующий: -Ну так сразу и сказал бы. Я так понимаю господа.
Если бог дал, то он и сидеть должен.
Воскресенье.Вечер.Телевизор.Те же и то же. Киселю пришёлся не по вкусу компот Димона, и он предложил электорату насладиться дошираком Соловья.
Прогноз Вашингтонского обкома:- Раб на галере устал. Галера погрузится в бездну. ЕДРО скатится в гальюн и замочится в фекалиях.
По кремлю мечется задумчивый президент и бормочет:
Быть или не быть? Быть или не быть? Быть или не быть?
Из дальнего угла голос призрака Ельцина: Володя, дорогой...
Срочно, пока не поздно сбрось Димона... А то не быть.
Член партии Единая Россия, министр финансов Антон Силуанов доложил: "Мне кажется я что-то нащупал... Возможно это дно? " - и пополз в барокамеру.
Встреча президента Путина с лидером ЛДПР Жириновским.
Жириновский:- Извольте узнать на предстоящих выборах президентом... Моя помощь снова нужна?"
Путин: -Конечно тёзка. Хоть ты и пустозвон, и националист знатный -за то защитник русского народа.
Оттянешь часть голосов на себя- процентов до 10 - проси, что хошь.
Жириновский: -Хочу звезду героя России,народного артиста и бюст на земле обетованной.
Путин:- За народного артиста проси что нибудь другое. Мединский не поймёт.
Жириновский:- А вот я не пойму тёзка,ну почему мы с такими яркими ФИО и не договоримся?
Лидеры думских фракций с журналистами и фотокорреспондентами приехали на "0" километр будущего газопровода "Северный поток 2". Медведев Д.А. увидел штабель из туб - заскочил на него как Ленин на броневик, вытянул руку и огласил:- Только под руководством партии Единая Россия наша страна способна осуществлять такие грандиозные проекты! Потом поскользнулся, шваркнулся на трубу, обнял её, и заскулил:-Снимите меня! Фотокорреспонденты принялись снимать. А Жирик:- Потерпи Димон. Звоню Анальному. Он на болотной орал:-Я сниму эту жабу с трубы!
Зюганов проснулся в поту. В очередной раз приснился кошмарный сон.
1996год. Его избирают президентом России.
Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
Жириновский встречает министра культуры Мединского в кулуарах думы и спрашивает: "Прикинь
Ростиславович. Я заслуженный юрист РФ, главный востоковед,профессор различных университетов, академик,
полковник, писатель. Постоянный участник различных шоу на ТВ. Те, в которых я участвую
привлекают миллионы людей и имеют наивысший рейтинг. Почему ты не готовишь на меня
представление о присвоении звания Заслуженный артист РФ ?"
Мединский отвечает: "Не могу Вольфович, и не проси. Ты и так у нас представлен Заслуженным
оппозиционером. Да и вообще, Владимир Мединский-Владимир Жириновский это так вязко… и чем-то нехорошим попахивает".
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.
Корреспондент- Зюганову: «Вы же понимаете, что вам выиграть президентские выборы в 2018году не реально. Не пора ли подумать о выдвижении молодого лидера от КПРФ и уже сейчас приступать к его раскрутке?». Зюганов: «Подумать… Мы подумали. Но КПРФ преемница КПСС и верна традициям. В нас генсеки с должности должны уходить вперёд ногами, на лафете и с почётным караулом».
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
Путин в Сочи после мачта "ночной хоккейной лиги" собрал друзей-спортсменов присосавшимся к "народному достоянию" и спрашивает: "Ну хватит воровать, что ли?" Миллер вскакивает и кричит: "Непонятно Владимир Владимирович! Так воровать или что ли? А то уж извините батенька,остановиться трудно, инерция знаете ли, она как в хоккее-страшная сила".
Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
- Потому что каждый съезд КПСС- крутой поворот.
Жириновскому приснился замечательный сон. 2018 год. Его избирают президентом России. Он вскакивает и кричит: "Сынуля!Игорёк!Игорёк попомни!!! Вот так и начиналась 300 летняя династия в России».
Справедливорос Миронов спрашивает у депутатов однопартийцев Московской областной думы: «Друзья! Почему вы голосовали за отмену льгот пенсионерам Московской области по бесплатному проезду по г. Москве?» Отвечают: «Какие могут быть вопросы? В программе партии написано-«главное для нас –люди». Вот мы и поддержали людей из Единой России.
Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии КПСС.
На встрече с лидерами оппозиционных партий Путин спрашивает у Жириновского: «Тезка тебе не кажется, что в названия ЛДПР нужно убрать 2 первые буквы. Ну в крайнем случае букву «Л». Ведь либералов как правило не поддерживает электорат?».
Жириновский: - Да в этом есть проблема. Электорат часто путает настоящего либерала каким являюсь я с либерастами-пидерастами присосавшимися к нашей либеральной идее. Ну что же будем Динамично,Принудительно,Растолковывать».
Депутат от Единой России перед выборами в Думу приезжает на сход жителей в подмосковный поселок. К нему народ с претензией. Почему вы не выполняете наши наказы? Котельная не отремонтирована. Канализация заливает помоями нашу реку и пруд. До каких пор мы будем сидеть в холоде и дерьме?
Депутат: - Господа! Что за провокационный вопрос? Мы не сидим на месте. Недавно вернулись с экологического симпозиума в Торонто освещали вашу проблему. Посещали климатический конгресс в Париже. Вы же знаете-мы взяли Крым. Наши воздушно-космические силы прекрасно бомбят Сирию. Весь депутатский корпус Единой России в преддверии события мирового масштаба в едином порыве на практике осваивает новые методы футбола..."
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Политбюро КПСС. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,
опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!
Жириновский приехал попиариться на уборку клубники в подмосковный совхоз им. Ленина. Пережрал клубники. Соответственно пронесло. Выходит из сортира-к нему корреспондент ТВ. Спрашивает: "Владимир Вольфович вам понравилась организация труда на передовом сельхозпредприятии? Вы уже наверно съели свои 10% от собранного урожая?" Вольфович отвечает: "Понравилось, понравилось.... Ну вот как после этого с коммуняками создавать совместный оппозиционный блок? Они как их идол Ленин непременно обдурят, отнимут и весь кайф обосрут".
Как математически доказать, что линия КПСС - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
Что общего между Народным контролем при власти КПСС и Народным фронтом при Единой России. Общее-принцип: "Проверяй и о себе не забывай!" Различие- Первые были во власти. Вторые мечтают в неё пролезть.
В клубе объявили лекцию на тему "Народ и КПСС едины".
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви".
Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к КПСС. Об этом мы и поговорим подробнее.
Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро КПСС
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в КПСС.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в КПСС!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Любимый маршрут прогулок генсеков КПСС: на лафете по Красной
Площади.
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали КаПеэСэСий.
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда Коммунистическая партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда Коммунистическая партия послала меня на XVII съезд...
Поперек улицы плакат: КПСС была, есть и будет есть!
Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.
Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
все ждут конца сеанса.
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.
До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на
радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался
и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в
стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался
Петров .
В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся,
и утверждает, что это деньги.
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!
В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.
Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро КПСС.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш партбилет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет
Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на
очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро КПСС в полном составе идет к могиле!
Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран
Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон
Колбасный".
Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома КПСС! Пу! - секретарь обкома КПСС! Пу! -
секретарь ЦК КПСС! Пу! - ничего нет!
Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором висят
снимки членов Политбюро КПСС, и с возмущением говорит:
- Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
- Кто жмет?
- Да сапоги!
- Да ты ж босой!
- Потому и босой, что жмут...
На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором,
в черном костюме. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И
единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом
есть заставляет.
Коминтерн спрашивает членов Политбюро КПСС, - почему вы вынесли Сталина из
мавзолея. Те отвечают:- Совсем оборзел грузин по ночам к Ильичу приставать начал.
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей на трибуне мавзолея с членами Политбюро КПСС наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Брежнев вызвал группу космонавтов на заседание Политбюро КПСС.
- Товарищи коммунисты! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия КПСС подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Выходит Леонид Ильич Брежнев на трибуну приветствовать от имени ЦК КПСС делегатов XVII съезда комсомола. Достает машинописный текст, читает:
-- Дорогие товарищи! Центральный комитет КПСС послал меня на... (В сторону.) Что такое? Еще раз...
-- Дорогие товарищи! Центральный комитет КПСС послал меня на... Ерунда какая-то! Снова прочитаю...
-- Дорогие товарищи! Центральный комитет КПСС послал меня на...(В ужасе.) Не может этого быть!
Шепот из президиума:
-- Леонид Ильич, это римские цифры!
На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:
Избрать товарища Черненко К. У. Генеральным секретарем.
Похоронить его на Красной площади.
Опровержение ТАСС:
«В связи с появившимися, в иностранных средствах массовой информации, сообщениями о плохом состоянии здоровья Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР товарища Константина Устиновича Черненко.
ТАСС уполномочен заявить, что товарищ Черненко вполне здоров: в 8:00 он справлял малую нужду, в 9:00 он справлял большую нужду, а в 10:00 он просыпается и встает с постели».
Идёт Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков. Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?"
Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит автоматчик.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.
В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают Партсобрании, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!
