Умирает старый преферансист. Подзывает сына и говорит:

- Сынок, никакого наследства я оставить тебе не могу, зато я скажу тебе адрес самого лучшего преферансистов в мире…

Сообщил сыну адрес и умер. Похоронил его сын и отправился по адресу.

Приезжает туда, видит полуразвалившийся дом, возле дома бродит оборванный бомж.

- Это вы лучший преферансист мира? - поинтересовался сын.

- -Да! - с гордостью отвечает хозяин.

- - Так почему же вы живете в такой развалюхе, сами еле влачите существование?..

- Да просто карта не прет, сынок…  


 

 

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч.

Кассирша и спрашивает:

- Мужчина, вы что-то прикупили?

- Да, два туза на мизере!


 

Жизнь как карты, едрить их маму.

Играй, но помни при этом:

Если король не кроет даму,

То дама ложится с валетом.


 

- Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.

- Один, два, ... девять, десять.

- Молодец! А дальше помнишь?

- Валет!


 

Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:

– Что вы слышали?

– 2 трефы – пас – пас – пас – пиф – паф!


 

Играют в Преферанс поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.

- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп.

- У меня же было восемь козырей!!!

- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.


 

Комроты был большая сука -

Он пасовал при трех тузах.

Ему устроили науку-

Он девять взял на распасах.


 

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

- Подсудимый, расскажите, как было дело.

- Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...

- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.

- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.


 

 Подходит картежник к мужику и говорит:

- Мужик ты в очко долбишься?

- Да

- А в преферанс?

- А это еще куда!?


 

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):

- Господа! Нельзя ли потише!

- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.

- Видишь ли, этот дом уже не наш.


 

Священник сел играть в преферанс с гусарами.

Через некоторое время:

- Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

- Раскладец, батюшка, раскладец...


 

Спрашивают у должника:

- Когда же вы заплатите свой долг?

 - Я и не знал, что вы такой любопытный - отвечает должник.


 

Ирландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

- Ребята, помогите, умоляю вас!

Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.

- На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

- Ребята, - продолжал неудачник,

- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!


 

Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:

- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?

- Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

"Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Чукча говорит:

- Ладно. Играем в Чомбу!

Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:

- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.

Зэки спрашивают:

- А в чем смысл-то?

- А кто первый скажет - тот и выиграл!

Сдали по второму разу - зэки похватали карты и орут:

"Чомба!!!" Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

- Козырная чомба!


 

 Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

- А что именно у вас украли?

- Все, что нажито тяжким трудом. 53 предмета, все украли!

- Перечислите, пожалуйста.

- Колода карт и открывалка


 

Сидят президенты Украины, Грузии и Киргизии играют в карты.

Через час у всех закончились деньги, все в непонятках - кто-то же должен быть выигравшим - куда делись деньги.

И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.


 

 Как мне вчера в казино повезло!

– Много выиграл?

– Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.


 

 Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:

- Чего ты хочешь?

- Хочу в рай.

- Исключено. Шулерам нет места в раю.

- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

- На что?

- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.

- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.

Рабинович:

- Только попрошу без чудес!


 

 Суд. Судят карточного игрока.

Судья. - Расскажите, как было дело.

Обвиняемый. - Ну как? Я дал бубну, сосед дал бубну, покойный дал бубну. Я снова дал бубну, сосед дал бубну, покойный дал бубну. Ну, я снова дал бубну, сосед дал бубну, но и покойный дал бубну!!!

Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром...

Обвиняемый. - Так мы так и сделали...


 

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить:

"У меня туз", а если нет - "У меня шестерка". Наступила ночь.

Муж:

- У меня туз!

Жена:

- А у меня шестерка.

- Но послушай, у меня же туз!

- А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

- У меня туз! - сообщает жена.

- А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

- У тебя же тоже туз!!!

- Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!


 

 Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент.

На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.

Вопрос: Кто украл деньги?

Ответ: Глупый мент.

Вопрос: Почему?

Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.


 

 Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один.

- Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.

- Ничего страшного, я - 20 лет назад.

Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.

- Одной карты не хватает, сэр.

Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.

- Восьмерки пик, сэр.


 

После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен  заплатить своим партнерам большую сумму денег.

- Я отказываюсь платить, - решительно заявил он.

- Почему же?

- Один из нас жульничал!

- Кто же?

- Я!


 

Один мужик встречает другого и спрашивает:

- Где был ?

- Играл.

- Ну, и как игра ?

- Хреново. Проигрался в дым.

- Сколько ? - Триста тысяч...

- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

- А ты думаешь, что я в руках несу ?!


 

 Играют в карты двое новых русских и вдруг один из них говорит:

- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!

- Братан, а тебя просто прострелили!


 

 - Официант, ваши музыканты играют по заказу?

- Разумеется, сэр.

- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.


 

 Играют в карты до трех утра. Один игрок говорит другому:

- Что не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала,

но она всегда стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело заканчивается ссорой.

- А я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь,

Я бью ее по жопе и говорю, как насчет траха? Никогда не возражает.


 

- Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.

- А ты часто ходишь в бриджклуб?

- Я-то нет. Но мой муж - да.


 

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?

- Да.

- А на гитаре?

- Да.

- А на барабане?

- Да.

- А на арфе?

- Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.


 

 Играют шулера с новичком в покер.

Вскрыли карты, новичок возмутился.

- Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?

Шулер подумал немного и говорит:

- Один туз из другой колоды, - посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.

- Вот этот лишний.

- А откуда ты знаешь?

- А остальные карты крапленые.


 

 Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...


 

 Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится радостный голос:

- Да фигня, двести рублей!


 

 Среди заключенных проходит психологический тест.

Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...

Убийца:

- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:

- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):

- Девять взяток!

- Что девять взяток?

- Ну восемь крестов и марьяж...


 

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мария Ивановна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?


 

 - Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.

- Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.


 

 Муж утром приходит домой. Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

- Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!


 

 Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.

Сталин - "Шест пык".

Берия - "Сем чирв".

Молотов - "Восем треф".

Сталин - "Шест пык".

- "Пас".

- "Пас".


 

Один преферансист говорит другому:

- Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей.

Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. 

Три приятеля сели играть в преферанс.

Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток.

Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился.

Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:

- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!

А другой отвечает:- Да не переживай ты, и так ничего получилось….


 

 Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."


 

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике.

Приехал с полным чемоданом денег.

Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в казино.

Вижу сидят мужики и в покер играют.

Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит:

"У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит:

"У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..".

И тут у меня такая карта поперла !..


 

 В тюрьме один заключенный спрашивает другого:

- За что сидишь?

- Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.


 

 Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:

- Предупреждаю всех: кто будет мухлевать - получит по хитрой рыжей морде!


 

 В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:

- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?


 

 Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:

- Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!

В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:

- Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!

- Спасибо, а вы во что играете?


 

 Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:

- Знаешь, за что тебя наказываю? - спрашивает учитель.

- Знаю. Я зря пошел с козырной карты.


 

 На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.

- Какое безобразие! - возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.

- Ну да, - говорит другой, - я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!


 

 - Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?

- Да научил, и оказалось правильно сделал.

 -Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.


 

Спрашивают поручика Ржевского:

- Скажите поручик, что такое монархия?

- Это когда государством правит король!

- А если король умрет?

- Тогда королева!

- А если умрет королева?

- Валет!


 

 Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?

- На большом барабане.

- Почему?

- А с него карты на пол не падают.


 

 Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:

- В карты играете, сволочи!

- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:

- Ты кто?

- Русский.

- Клянись на Библии, что не играл.

- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:

- А ты кто?

- Татарин.

- Клянись на Коране.

- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.

- А ты кто?

- Еврей.

- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.

- Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?


 

 Шулера спрашивают:

- Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?

- Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.


 

 Разговаривают двое карточных игроков:

- Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.

- Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.

- Вот именно, поэтому я и играю через день!


 

Объявляют на пляже в курортном городе:

- Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!


 

 

 Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов:

- Вчера мы поймали за руку шулера.

- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?

- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.


 

 Молодой человек спрашивает девушку:

- Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?

Девушка отвечает:

- А вам интересно увидеть или похвастаться?


 

 Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах.

Голый полностью говорит тому, который в трусах:

- За что я тебя уважаю чувак, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!


 

 В  одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях.

Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:

- Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?

Блондинка отвечает:

- Компас, вода и колода карт!

- А карты - то зачем?

- Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет:

"Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!"


 

 Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на секс!

- А как это?

- Если я выиграю, то я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну тогда ты переспишь со мной!


 

 - А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?

- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?


 

 Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:

- Вовочка ты почему так выглядишь?

А он ей в ответ:

- Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля сказал: "вист".


 

 Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:

- О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А что потом?

- А потом вы привыкните.


 

 Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!

- Это как?

- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


 

 Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:

- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.

- Как так?

- Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.


 

 Муж утром пришел домой. Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!


 

 - Как ваш зять, миссис Смит?

- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

- Простите, но ведь это громадный плюс!

- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.


 

 В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.

- Как это случилось?

- Во время игры.

- В футбол играли?

- Нет, в карты.

- В карты??

- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.


 

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:

- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!

В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:

- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.

- Спасибо, а во что вы играете?


 

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:

- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.


 

- Да ты жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!


 

 Почему вы играете на деньги?

- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.


 

-Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.


 

 Аркаша  умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать.

Выбор пал на Натана, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Фридмана.

 А Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да, играет.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Чтобы он сдох, мерзавец!

- Уже.


 

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:

- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!

- Семь, девять, валет на мизере ловятся?

- Нет!

- Я тоже так думал...


 

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере.

Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться.

Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:

- Помогите! Помогите!

Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:

- Материально!


 

Правила преферанса:

- Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.

- На девятерной вистуют только женихи и студенты.

- Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.