Путин встречается с Трампом.
Трамп:"Владимир, почему я вот уже больше года как президент, и меня до сих пор долбают демократы и СМИ.
Постоянно вынюхивают твои следы, импичментом грозят.
А тебя в очередной раз тихо, мирно избрали, и никаких эксцессов. Все довольны, и у тебя всё замечательно".
Путин:"Дональд!Ты где живешь в Аме-ри-ке. А я живу в А-зи-и. У нас традиции.
Трон покидают, когда всевышний позовет. Правда было два исключения.
На нём оказывались два придурка- один трезвенник, другой алкаш. Ну а теперь, все как надо.
Да и вообще народ у нас добрый, богобоязненный.
Ему сказали почитай, терпи и выполняй указы начальства. Он этому и следует.
А ещё у нас есть такая поговорка: терпение и труд-всё перетрут".
Трамп:"Слушай Володя давай поменяемся, ну хоть на время. Ты ко мне, а я к твоим терпилам".
Путин:"Знаешь Дональд, своих взрасти. Я своих почти двадцать лет окучиваю. И теперь пиндосов на терпил ни за что не меняю!"


Интернет портал Лайф за неделю до выборов президента РФ опубликовал новые сведения о кандидате в президенты Павле Николаевиче Грудинине. На этот раз о не утихающем сексуальном скандале в совхозе им.В.И.Ленина. Несколько бывших доярок совхоза заявили о постоянных сексуальных домогательствах директора совхоза, который часто наведывался на ферму. Портал обратился к известному сексопатологу Анатолию Мильману который заявил: "Да, некоторые сексуально неуравновешенные мужчины могут под воздействием ароматов и феромонов, имеющих место быть на ферме, испытывать влечение к особям противоположного пола. Особенно к тем, которые в процессе дойки будут находиться в изогнутом положении". Автор статьи делает вывод, что Павел Грудинин лишь с целью замести следы своих сексуальных похождений, и как следствие избежать уголовного преследования, сократил без должного уведомления всех доярок. Причем снова нарушил закон, и без согласований с властными структурами - построил роботизированную ферму. О сексуальном расстройстве Павла Грудинина, говорит тот факт, что этот извращенец постоянно, непристойно домогается святой женщины Председателя ЦИК Эллы Памфиловой, забрасывая её заявлениями и жалобами, не имеющими никакого отношения к предвыборной компании. Этот усатый маньяк настолько обнаглел, что уже в прямом эфире на 1канале ТВ- сувал прямо в лицо Ксюше Собчак веник из прошлогодних цветов и лез целоваться. И этот слабак, который не в состоянии справиться со своей похотью, еще лезет в президенты святой России.
Сильный Президент-Сильная Россия.


Вопрос к знатокам Брейн Ринга: Медведев утвердил положение о реестре коррупционеров под грифом "Совершенно секретно" с 10 пропущенными страницами и началом нумерации со 101 номера. Что бы это значило? Ответ знатоков: Неизбежная отставка после выборов президента РФ, позволит всему составу правительства, хоть в чем-то сгладить впечатление о своей провальной деятельности-и наконец возглавить важнейший рейтинг.


Администрация президента позвонила редактору журнала "Плейбой", и задала вопрос:
"Почему в журнале не публикуются рекламные материалы касающиеся перевыборов президента?"
Ответ- Да у нас другая редакционная политика. У нас мужской, либеральный журнал.
Администрация-А у нас президент,что не мужчина, или не либерал? Не рассказывайте сказки, все журналы могут,
"Мурзилка" может, а вы не можете?
Ответ-Наш журнал не " Мурзилка", он о мужской моде, о развлечениях, и о сексуальных взаимоотношениях.
А раз пишете о сексе, закроем на хрен журнал, и привлечем за распространение порнографии.
В следующем номере на первой странице журнала был опубликован фотоколлаж.
На нем кентавр с оголённым торсом и головой Путина, а ниже текст:
Не отчитавшись о годах своей низкой социальной ответственности, президент послал федеральное послание.
А обращаясь к электорату сказал:"Если меня так все хотят,- я повышу социальную ответственность.
При этом опираясь на нано и компьютерные технологии, и учитывая многочисленные просьбы населения,
скоро буду иметь всех в самой разнузданной, изощренной форме".


 После проведенных теле эфиров.
Соловей с Киселем бухают в кабаке, и ведут беседу.
Кисель:"Слушай обстановка сложная. Коммуняки рвутся к власти.
Ты что-нибудь делаешь на будущее?"
Соловей:"У меня поместье в солнечной Италии".
Кисель:"А у меня в солнечном Крыму".
Соловей:"Ну ты чувак дальновидный!"
Кисель:"А кто же знал, что он их будет?"
Соловей:"Чувствует моя задница, ох как чувствует. Если они придут к власти, опустят меня, и утопят в унитазе".
Кисель:"А меня утопят там же, тем более".
Соловей:"Надо бы нам быть с ними помягче".
Кисель:"Как быть помягче, когда такая рубка бабла идет?"
Соловей:"Как, Как! Как накакал так и скушай!"
Кисель:"Это ты  мне?"
Соловей:"Да нет! Слушай сюда! Надо быть мягкими, как туалетная бумага "Зева".
Кисель:"Чудная идея! Быдло нужду справит, подтерётся, зевнёт, а если повезёт, нас мимо унитаза и швырнёт".

Под утро за егерем Тебердинского заповедника пришли.
Через неделю привели на суд.
Судья: "Где ты был и кого встретил прошлый вторник?"
Сулейман: "Работал. Обход делал свой участок, слышал-Бах! Бах!
Когда бежал, много гостей видел.
Владимир Владимирович дает мене рука. Мой рука, его рука обнимает".
Владимир Владимирович сказал: "Какие у ваших козлов большие рога!"
Сулейман смотрел земля, и сказал: "Россия-козлы. Кавказ-туры. Зачем дорогой гость обижаешь- один тур, давай второй тур".
Судья: "Ну всё ясно. Суд удаляется на совещание".
Через час судья зачитал приговор- В соответствии со статьёй 282 УК РФ, за публичное оскорбление действующей власти,
разжигание межнациональной розни и призывы к насильственному свержению конституционного строя,
Сулейман приговаривается к 2годам лишения свободы с отбыванием в колонии общего режима.
Судья: "Подсудимый вам понятен приговор?"
Сулейман:"Пириговор понятна. 2года -хорошо, 3года-плохо. Россия,такой гуманитарный суд".


Президент приехал на заседание правительства.
Президент:"Вы что творите. Перед выборами устроили скандал. Весь интернет пестрит вашими похождениями.
Я к Вам обращаюсь вице-премьер Приходько. Вам, что телок в аппарате правительства не хватает? Рыбки захотелось?
И кто тут папа? Я вас спрашиваю. Зарубите на носу в России был и будет один папа".
Приходько:"Владимир Владимирович не велите казнить, велите речь молвить".
Президент:" Вещай проказник, примерный семьянин".
Приходько: "Давеча пополудни - сижу, работаю. Ни кого не трогаю. После вкусного обеда- борюсь, борюсь. Глаза, ну так и слипаются.
И тут звонок по вашей линии - Приходь... ко... мне! Доложь! Я хватаю секретную папку, бегу, еду, лечу. Снова еду, плыву на яхте.
Глядь Дерип, и с такими рыбками, надо вам сказать. И такой клев. Три дня подряд. Я даже удочку сломал.
Ну я же не виноват, что одна рыбка оказалась с низкой социальной ответственностью.
К стати она передала вам свой телефончик и емайл. Просила связаться.Сказала у нее к Вам дело есть".
Димон: "Это ФБК, Навальный! Ну, ни как не угомонится! Постоянно компот и чушь, чушь и компот".


Путин едет по Кутузовскому проспекту. Смотрит, везде баннеры: Сильный президент - Сильная Россия.
Приезжает в свой штаб.
Президент:"Мой рейтинг падает. Вы что другой слоган придумать не можете?
Что вы из меня мачо делаете?
Посмотрите как работает штаб этого колхозника Грудинина. У него, все из программы.
У меня, что других качеств нет: -честность, совесть, справедливость.
Наконец человечность, да человечность. Или вы так не думаете?
Всех на хрен уволю". На другой день едет по тому же маршруту висят баннеры: Человечный президент - С человеками Россия.


 Россия.Путину приснился сон из далёкого детства.
Школа.Урок физики.
Учитель: "Ребята у вас было домашнее задание, самостоятельно изучить тему:-переход потенциальной энергии в кинетическую".
Вовочка с места:"Чтобы потенциальная энергия перешла в кинетическую, поджопник надо кое кому дать".
Учитель:"Владимир на выход".
Вовочка:"За что мне поджопник, и на выход. Вот так всегда - я во всём виноват".
Учитель:"Владимир Владимирович прекращайте дебаты и марш к доске".
Дебаты, дебаты, и на хрен мне ваши дебаты - пробурчал Вовочка, и склонив голову побрел к доске.


Пресс-конференция с президентом.
Корреспондент: "Господин президент, почему Вы баллотируетесь на новый срок как самовыдвиженец? У Вас есть партия Единая Россия?"
Вы являетесь основателем и главным идеологом этой партии.
Путин:"Я решил дистанцироваться от этой партии, поскольку за ней ходит дурная слава. Ее в народе называют партией коррупционеров и воров".
Корреспондент: "А что в вашем понимании является термин дистанцироваться?"
Путин: "Ну как Вам объяснить, дистанцироваться -дистанционно. К примеру вы гуляете с собачкой, и потихоньку поводок отпустили-она бегает, резвится. На пути появились прохожие,- поводок подтянули.
Так и я, отпустил поводок- голоса в мою поддержку собрали, ячейки и штаба в регионах организовали.
Выборы удачно проведем, поводок и подтяну".
Корреспондент:"Да,... Вы профессиональный кинолог?"
Президент:"Да,.. уж. Как сказал мой тезка-для нас важнейшим искусством является кино.
Вот этим искусством перевоплощения, я в полной мере и обладаю".


Жирик обратился к психологу,-члену своей партии.
Слушай, что делать, этот колхозник Грудкин электорат из-под носа уводит?
У меня после предвыборной поездки, на нервной почве возникли проблемы, когда меня освистали на вокзале в Серпухове.
Сплошные соловьи-разбойники. Я им говорю: -Как вы не поймёте, вы просвистели Россию и меня высвистываете.
И теперь меня преследует свист, -постоянно, и днем, и ночью. Во сне вообще,-караул. Я уже сменил среду на благоприятную.
Прошелся по нижним этажам. Был в детском саду, в школе. Проводил урок истории. Рассказывал, кто такой президент, и как хорошо быть президентом.
Ходил на рынок, задабривал народ колбасой и салом. Свист не проходит.
Психиатр: "Вы не произносите фразу: Как вы не поймёте? Говорите: Как вы понимаете!"
Жирик: "Как вы не поймете, что сегодня, -как вы не поймёте, уже не то, что как вы не поймёте было ещё вчера!"
Психиатр: "А.......сь???"


В ответ на санкции и публикацию Кремлевского списка. Москва ответила всеобъемлющими и сокрушительными контр санкциями, выслав из страны в сторону Вашингтона персон нон-грата. Задачей шпионов является нежная передача Трампу челобитной, подрывающей основы конституционного строя в США.


ТАСС сообщает: Государственная Дума, откликаясь на настоятельные требования населения, и учитывая сложную международную обстановку, постановила:- "Обязать все общедоступные телеканалы приступить к трансляции многосерийного телевизионного фильма под названием "Путин с нами".


Жирик встречает Бабурина.
Жирик:"Ты что тоже в президенты баллотироваться собрался.
От кого выдвигаешься?"
Бабурин:" От Российского общенародного союза".
Жирик:"Не иначе и ты будешь повышать благосостояние российского народа.
Ох, сколь ко же вас развилось благодетелей. Короче не смеши, и не искушай народ.
Давай так, медленно сливаешь компанию. Средства от изберкома получаешь
и тащишь мне. За судьбу не волнуйся. Я из любого африканского бабуина, даже за столь
скромные средства, депутата Госдумы от ЛДПР делаю".


На всей территории РОССИИ объявлен красный уровень опасности. МЧС и Российская армия приведены в боевую готовность.
По многочисленным просьбам граждан, средства массовой информации планируют провести акцию - Один день без Путина.


Президент встретился с Медведевым и Кириенко.
Путин:"Ну, что будем делать? Программы нет. С майскими указами 2012 года- обосрались.
Какой курс оппозиционному электорату предлагать будем?"
Медведев:"Когда я преподавал научный коммунизм в университете. Мне очень понравился термин "Социализм с человеческим лицом".
О котором говорилось на заре Перестройки, на апрельском пленуме ЦК КПСС в 1985 году".
Кириенко:"А вот когда я был комсомольским секретарем, мы конспектировали апрельские тезисы Ленина".
Путин:"Во как замечательно, не законы и указы, а тезисы. Какие будут ещё предложения?" 
Кириенко:" А давайте вообще пошлём их всех с программой, как с дебатами, куда подальше".
Путин: "Решено готовим послание, а в нём говорим о бюджетном манёвре, о социализме с человеческим лицом".
Кириенко:"Владимир Владимирович! Вы как всегда из любой задницы выход найдете!"


Жирик встречает Явлинского.
Жирик: "Слушай, что ты под ногами путаешься. Не надоело 30 лет свою программу 500 дней продвигать?"
Явлинский:"Почему 500 дней. Программу я углубил и расширил до 6 лет".
Жирик:"Чувак, а почему не расширил и углубил до 12 лет?.
Явлинский: "А потому, что не чё народ стращать такими перспективами".


В кулуарах Давоского форума Дворкович подбегает к Трампу и говорит:-
Господин президент Вы не могли бы не опубликовывать наши счета в офшорах до конца марта?
Трамп:"Понимаю. А на выборах победите?"
Дворкович:"Конечно!Безусловно!"
Трамп:"Надеюсь. Не подведите. Да, передай своему, -пусть притормаживает.  А то на спущенных колесах шею свернет".
Дворкович: "Передам. Да, беда. Мы тут насос потеряли. Ни как найти не можем". 


Пресс-конференция Путина. Корреспондент журнала "Космополитен": - Господин президент.
Я хочу задать вопрос наших читательниц.
Они спрашивают: - В каком порту стоит та галера, на которой даже рабы так хорошо сохраняются.
Путин:"Задайте этот вопрос председателю правительства. Он у нас главный яхтсмен-любитель".


Рождественское купание Путина телевидению удалось снять с 7 дубля. То он шел по
воде, то вода перед ним расходилась. 


Теледебаты Владимира Жириновского с Борисом Титовым.
Жириновский:"Ты чей будешь- патриот или державник?
Среди либералов и демократов не числишься?"
Титов: "Я выдвинут партией роста, от предпринимателей".
Жириновский: "Ах из тех которые, воруют,воруют, затем в куршавелях всё спускают и
за это ещё ордена почетного легиона от врагов России получают. Сдай в ЛДПР орден,потом лезь в президенты.
Господа подумайте,... и вот такие люди снова хотят роста благосостояния?"
Титов:"У меня есть рецепт как это сделать.
Сомневающихся приглашаю ко мне в Абрао Дюрсо на экскурсию.
Благое состояние обеспечу?.
Жириновский: Верю,- ты состояние обеспечишь в винном подвале. Мне же остается только звездеть о повышении благосостояния русского народа.


Путин позвонил Назарбаеву и спросил: - у меня тут один колхозник рвется в кресло президента- Грудинин Паша.  Ты не знаешь он не родственник Осман Паше?
Назарбаев:"Нет, не знаю. Слушай ты позвони в Баку Алиеву, он ближе к османам?. Путин позвонил Алиеву с тем же вопросом.
Путин:"Ты не знаешь Грудинин Паша не родственник Осман Паше?"
Алиев:"Родственник не иначе. Кажись внучек. У них у руля все визири они же главные министры Пашами были".
Путин:"Вон оно,...чё?" 
Алиев:"Мой совет- не парься и в прорубь не окунайся. А срочно готовь закон о гарантиях своей неприкосновенности,  а то можешь и не успеть".


Идет пресс-конференция кандидата в президента Собчак.
Вопрос журналиста:вас выдвинула партия Гражданская инициатива. В случае вашей победы, как вы консолидируете политическую элиту в стране, когда у власти партия Единая Россия? И что будет с партией которая Вас выдвинула?
Собчак:"Очень просто я их объединю возглавлю и переименую в Едреную гражданскую инициативу.
Или поскольку многие из наших сторонников имеют двойное гражданство, и здесь в командировке, создам новую партию Наш второй дом Россия.    Опыт у меня в этом деле есть".


Жириновский звонит Путину. Послушай Володя этот Грудинин - так прет. Боюсь, что наберу 3-5 процентов голосов.
Путин:"Мы говорили о 10 процентах и гостинице в центре Москвы".
Жириновский:- Да не могу, я.... Я на них сру и сру. Весь из себя извёлся, а они как черви расползаются и расползаются. Электорат из-под носа уводят.
Путин:"Ну ты поднатужься. Учти, тезка проиграю выборы-они отнимут зомбоящик. Не видать тебе публичности".
Жирик:"Ты о чем говоришь. Я за публичность родину продал! Столько лет в этом холоде сижу и в вашем шапито клоуна играю!"
Путин:"Смотри введут ценз в 500 000 челов и партии лишишься!"
Жирик:"А вот за это, Володя, я и тебя и твоих кооператоров самих срать на них заставлю!"
Путин:"А ты думаешь чем мы все время занимаемся".


Встречаются Ксения Собчак с Ольгой Бузовой. Ольга: "Ксюша какая ты молодец в политику подалась.
В президенты идешь. Возьми меня к себе в штаб у меня миллионы подписчиков в инете?"
Ксения:"Давай приходи и всех наших тащи. Если меня изберут президентом пойдешь ко мне в совет федерации.
Возможно заменишь Вальку красные трусы. Но при одном условии прекрати кувыркаться на людях с грантом в кровати".
Ольга:"Ксюша я вовсе не кувыркалась просто, прокатилась в кровати по городу. И больше не буду.
А насчет Совета федерации. И сменить Вальку, Ксюша как же это концептуально и нанотично".


Узнав о желании Сурайкина баллотироваться в президенты РФ. Константин Райкин обнаружил в нем родственную душу. И пригласил в театр на роль шута горохового в  новой постановке. 


На первой странице партбилета члена КПСС было: "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи". В.И. Ленин. Политсовет Единой России решил провести среди членов конкурс на лучший слоган - напутствие для партбилета. Победило напутствие, которое вошло в устав партии: " Партия - ум, лесть, чтоб во власть влезть. Обещать, а между делом воровать и ни за что не отвечать. Всех несогласных опускать, кто поумней- тех шельмовать, и от кормушки отгонять".


 Гарант конституции встретился с администрацией президента после опубликования своей декларации о имуществе. Администрация:"Владимир Владимирович народ не верит в её достоверность. Путин:"А что именно смущает электорат?" Администрация:"Наличие автомобиля "Нива" и прицепа "Скиф". Уж больно это по народному. Путин:"Придется поступить по народному. Готовьте эту технику к автопробегу. После Сабетты отбываю с внезапной проверкой качества автодороги Чита-Магадан, заодно и подберу себе гектар Колымской земли. Авось к концу марта в Москву на свою инаугурацию успею".


 Партия власти - оппозиционным партиям: - Прекратите раскачивать галеру. Раб соскальзывает! Гребок не получается! Оппозиция:-А вы ему выдайте клюшку сразу заполучается.


 Президент вызвал на отчет министра промышленности и торговли и спрашивает:
Как у нас выполнение майских указов от 2012 года по модернизации и созданию 25 млн.высококвалифицированных рабочих мест к 2020 году. Тот отвечает:
-Не извольте сомневаться. Ещё есть 3 года. Выполним с честью. Во первых: Рабочие места кассиров всех торговых центров и супермаркетов модернизированы. Работают в них обученные, высококвалифицированные специалисты. Во вторых: Дизайнерское бюро в Сколково разработало новый концепт салона автозака. Число посадочных мест в новом салоне с биотуалетами, увеличено на 25% и вначале 2018 года в Китае будет запущено массовое производство.
Путин: - С автозаками, надо поторопиться.


 Очередная встреча гаранта конституции с председателем правительства. Путин" Ну что Димон делать будем? Ты что в компот подмешал? Электорат его проглотил и бучу затевает. Ты же знаешь дорогой я своих не сдаю. Тебе придется сказаться больным на голову и просить об отставке. Димон:"Ты, с какой сосны упал, сам больной на голову. Такую страну за столько лет до какого беспутства довел! Путин:"Дурак что ли ?" Димон:"Сам дурак, сам дурак..."


 Гаранта конституции ВВП пригласили на актив партии Единая Россия.
Докладчик - Не смотря на уверенную победу над безработицей, перед выборами президента в стране отмечается рост активности в политической жизни общества.В среде электората растут протестные настроения.Он требует неуклонного роста благосостояния. Важнейшим показателем которого является вес ВВП, вернее рост ВВП, который находится на уровне статистической погрешности. Президент:"Что я по вашему должен жопой есть,чтобы он рос?" Из зала:- Почему же одному. Можно подключить друзей,соратников,активистов нашей партии.


 В кремлёвском зале завершается пресс-конференция президента Путина.
Журналист: - Владимир Владимирович, разрешите задать последний вопрос?
Путин:"Если последний, то валяй!"
Журналист:"Все говорят, что вы один из богатейших людей в мире, что у вас несметные богатства. Это правда?"
Путин:"Это наглая ложь! У меня нет тех богатств, которые мне приписывают.
Пока мой друг, пока..." И удалился из зала.


 Прямая линия с президентом. Президент бодро отвечает на подготовленные вопросы.
Вопрос из зала: В нашей великой стране, народ живет в условиях рассвета демократии. Владимир Владимирович когда вы озвучите стратегическую программу социально-экономического развития России на ближайшие годы?
Путин:"Даю установку. Стратегическая программа такая, друзья! Рассвет видели? Ожидайте закат!"


 Собрание фракции Единая Россия по вопросу лишения депутатской неприкосновенности депутата Маркова Кузьмы Ефимовича уличенного в коррупции и получении взятки в особо крупном размере. Председатель собрания:-Ну как же ты Ефимович до такой жизни дошел, взятки берешь, нашу партию позоришь. Вот теперь сидеть будешь.
Марков: "Так я ж не виноват. Я ходил в храм просил у бога. И он мне дал".
Председательствующий: Ну так сразу и сказал бы. Я так понимаю господа.
Если бог дал, то он и сидеть должен.


  Воскресенье.Вечер.Телевизор.Те же и то же. Киселю пришёлся не по вкусу компот Димона, и он предложил электорату насладиться дошираком Соловья.


 Прогноз Вашингтонского обкома:- Раб на галере устал. Галера погрузится в бездну. ЕДРО скатится в гальюн и замочится в фекалиях.


 По кремлю мечется задумчивый президент и бормочет:
Быть или не быть? Быть или не быть? Быть или не быть?
Из дальнего угла голос призрака Ельцина: Володя, дорогой...
Срочно, пока не поздно сбрось Димона... А то не быть.


Объявление в госдуме:
Фракция ЛДПР приглашает всех желающих на праздничное мероприятие посвященное избранию президентом США Д.Трампа и гениальному пророчеству лидера партии.Пойло наше. Хавка ваша.


   Член партии Единая Россия, министр финансов Антон Силуанов доложил: Мне кажется я что-то нащупал... Возможно -это дно? И пополз в барокамеру.


 В Кремлёвском дворце идёт подготовка к совещанию. На повестке дня два вопроса.
1 вопрос:-Воспитания патриотизма в народных массах.
2 вопрос:-Борьба с коррупцией.
В фойе дворца за столиками идёт регистрация участников.
На столах таблички:
1 колонна: Путин В.В.с друзьями: детства, по кооперативу "Озеро",по прежней службе в КГБ.Олигархи 1 и 2 волны прихватизации.
2 колонна: Казнокрады правительства: Медведев Д.А., Шувалов, и другие.
3 колонна: Прокурорская мафия: Чайка Ю.Я. с сыновьями и его компаньоны из прокуратуры.
4 колонна: Ворье и взяточники и спекулянты в банковской системе, в руководстве госмонополиями,губернаторы и другие чиновники разного уровня.
5 колонна: Регистрация участников в Приёмной ФСБ по адресу: ул.Кузнецкий мост дом.22


 Встреча президента Путина с лидером ЛДПР Жириновским.
Жириновский:"Извольте узнать на предстоящих выборах президентом... Моя помощь снова нужна?"
Путин: "Конечно тёзка. Хоть ты и пустозвон, и националист знатный -за то защитник русского народа.
Оттянешь часть голосов на себя- процентов до 10 - проси, что хошь".
Жириновский:" Хочу звезду героя России,народного артиста и бюст на земле обетованной".
Путин:"За народного артиста проси что нибудь другое. Мединский не поймёт".
Жириновский:"А вот я не пойму тёзка,ну почему мы с такими яркими ФИО и не договоримся?"


 Лидеры думских фракций с журналистами и фотокорреспондентами приехали на "0" километр будущего газопровода "Северный поток 2". Медведев Д.А. увидел штабель из туб - заскочил на него как Ленин на броневик, вытянул руку и огласил:- Только под руководством партии Единая Россия наша страна способна осуществлять такие грандиозные проекты! Потом поскользнулся, шваркнулся на трубу, обнял её, и заскулил:-Снимите меня! Фотокорреспонденты принялись снимать. А Жирик: Потерпи Димон. Звоню Анальному. Он на болотной орал:-Я сниму эту жабу с трубы!


Зюганов проснулся в поту. В очередной раз приснился кошмарный сон.

1996год. Его избирают президентом России.


   Что такое КПСС?

- Набор глухих согласных.


 Жириновский встречает министра культуры Мединского в кулуарах думы и спрашивает: "Прикинь  

Ростиславович. Я заслуженный юрист РФ, главный востоковед,профессор различных университетов, академик,  

полковник, писатель. Постоянный участник различных шоу на ТВ. Те, в которых я участвую  

привлекают миллионы людей и имеют наивысший рейтинг. Почему ты не готовишь на меня  

представление о присвоении звания Заслуженный артист РФ ?"

Мединский отвечает: "Не могу Вольфович, и не проси. Ты и так у нас представлен Заслуженным  

оппозиционером. Да и вообще, Владимир Мединский-Владимир Жириновский это так вязко… и чем-то нехорошим попахивает".


 Чукча приехал домой из Москвы и говорит: — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.


 Корреспондент- Зюганову: «Вы же понимаете, что вам выиграть президентские выборы в 2018году не реально. Не пора ли подумать о выдвижении молодого лидера от КПРФ и уже сейчас приступать к его раскрутке?».  Зюганов: «Подумать… Мы подумали.  Но КПРФ преемница КПСС и верна традициям. В нас генсеки с должности должны уходить вперёд ногами, на лафете и с почётным караулом».


 Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.


 Путин в Сочи после мачта "ночной хоккейной лиги" собрал друзей-спортсменов присосавшимся к "народному достоянию" и спрашивает: "Ну хватит воровать, что ли?" Миллер вскакивает и кричит: "Непонятно Владимир Владимирович! Так воровать или что ли? А то уж извините батенька,остановиться трудно, инерция знаете ли, она как в хоккее-страшная сила".


  Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?

- Потому что каждый съезд КПСС- крутой поворот.


 Жириновскому приснился замечательный сон. 2018 год. Его избирают президентом России. Он вскакивает и кричит: "Сынуля!Игорёк!Игорёк попомни!!! Вот так и начиналась 300 летняя династия в России».


  Справедливорос Миронов спрашивает у депутатов однопартийцев Московской областной думы: «Друзья! Почему вы голосовали за отмену льгот пенсионерам Московской области по бесплатному проезду по г. Москве?»  Отвечают: «Какие могут быть вопросы? В программе партии написано-«главное для нас –люди». Вот мы и поддержали людей из Единой России.


 Может ли змея сломать хребет?

- Может, если будет ползти по генеральной линии КПСС.


 На встрече с лидерами оппозиционных партий Путин спрашивает у Жириновского: «Тезка тебе не кажется, что в названия ЛДПР нужно убрать  2 первые буквы. Ну в крайнем случае букву «Л». Ведь либералов как правило не поддерживает электорат?». Жириновский: «Да в этом есть проблема.  Электорат часто путает настоящего либерала каким являюсь  я с либерастами-пидерастами присосавшимися к нашей либеральной идее. Ну что же будем Динамично,Принудительно,Растолковывать».


 Депутат от Единой России перед  выборами в Думу приезжает на сход жителей в подмосковный поселок. К нему народ с претензией. Почему вы не выполняете наши наказы?  Котельная не отремонтирована. Канализация заливает помоями нашу реку и пруд. До каких пор мы будем сидеть в холоде и дерьме? Депутат: "Господа! Что за провокационный вопрос? Мы не сидим на месте. Недавно вернулись с экологического симпозиума в Торонто освещали вашу проблему. Посещали климатический конгресс в Париже. Вы же знаете-мы взяли Крым. Наши воздушно-космические силы прекрасно бомбят Сирию. Весь депутатский корпус Единой России в преддверии события мирового масштаба в едином порыве на практике осваивает новые методы футбола..."


 Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Политбюро КПСС. Оставшись с

Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,

опускается на стул:

- Не могу больше...

- Надо, Федя, надо!!


 Жириновский приехал попиариться на уборку клубники в подмосковный совхоз им. Ленина. Пережрал клубники. Соответственно пронесло. Выходит из сортира-к нему корреспондент ТВ. Спрашивает:  "Владимир Вольфович вам понравилась организация труда на передовом сельхозпредприятии? Вы уже наверно съели свои 10% от собранного урожая?" Вольфович отвечает: "Понравилось, понравилось.... Ну вот как после этого с коммуняками создавать совместный оппозиционный блок? Они как их идол Ленин непременно обдурят, отнимут и весь кайф обосрут".


 Как математически доказать, что линия КПСС - прямая?

- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.


 Что общего между Народным контролем при власти КПСС и Народным фронтом при Единой России. Общее-принцип: "Проверяй и о себе не забывай!" Различие- Первые были во власти. Вторые мечтают в неё пролезть.


 В клубе объявили лекцию на тему "Народ и КПСС едины".

Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". 

Народу набилось - тьма.

- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к КПСС. Об этом мы и поговорим подробнее.


 Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро КПСС

были выбраны единогласно?

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко

самая плохая кардиограмма.


 Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в КПСС.

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!


 Чем жена удерживает мужа?

- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.


 Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в КПСС!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!


 Любимый маршрут прогулок генсеков КПСС: на лафете по Красной

Площади.


 Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали КаПеэСэСий.


 На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- В 1934 году, когда Коммунистическая партия послала меня на х...

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- Прошу прощения... Когда Коммунистическая партия послала меня на XVII съезд...


 Поперек улицы плакат: КПСС была, есть и будет есть! 

Бабушка, а Ленин был хороший?

- Хороший, внучек, хороший.

- Бабушка, а Сталин был плохой?

- Плохой, внучек, плохой.

- Бабушка, а Хрущев какой?

- Когда умрет, тогда и узнаем.


 Какая разница между гомосеками и генсеками?

- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.


 Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно

управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев

показал, что не всякий дурак может управлять.


 Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.


 Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без

бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без

бумажки, двадцать шагов без поддержки.


 При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При

Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При

Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:

все ждут конца сеанса.


 Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,

Никита Блаженный и Леонид Летописец.


 До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на

радостях купил сапоги, рубаху и женился.

После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался

и впал на целую неделю в запой.

В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в

стельку.

В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль.

Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался

Петров .

В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся,

и утверждает, что это деньги.


Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся

при Брежневе, рапортовали:

- Готовы выполнить задание любого советского правительства!


 В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

- Бревно то же, а Ильич не тот.


 Что такое 40 зубов и 4 ноги?

- Крокодил.

- А 4 зуба и 40 ног?

- Политбюро КПСС.


 Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш партбилет! - требуют у него.

- На эти спектакли у меня абонемент!


 Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

- Кремль.


 Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы

повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет

Черненко.

- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не

должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре

умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!


 Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на

очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...


 Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- Все Политбюро КПСС в полном составе идет к могиле!


 Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди

"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -

"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран

Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон

Колбасный".


 Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает

на ладонь:

- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего

нет!

Выходит американец:

- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -

Ничего нет!

Выходит русский:

- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома КПСС! Пу! - секретарь обкома КПСС! Пу! -

секретарь ЦК КПСС! Пу! - ничего нет!


 Что общего у наших вождей с американскими безработными?

- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.


 Стоит цыган перед огромным стендом, на котором висят

снимки членов Политбюро КПСС, и с возмущением говорит:

- Ну и жмут же, гады!

А милиционер сзади:

- Кто жмет?

- Да сапоги!

- Да ты ж босой!

- Потому и босой, что жмут...


 На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором,

 в черном костюме. Диктор, держа перед собой текст и

прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:

- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять

постигла невосполнимая утрата...


 Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и

говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И

единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом

есть заставляет.


 Коминтерн спрашивает членов Политбюро КПСС, - почему вы вынесли Сталина из

мавзолея. Те отвечают:- Совсем оборзел грузин по ночам к Ильичу приставать начал.


 Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",

"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в

жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен

этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,

встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой

туалетной бумагой...


 Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной

телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, 

врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... 

В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя 

каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной 

челюстью и сурово молвит:

- Крути-крути, за тобой уже поехали....


 Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


 Вовочка приходит из детского сада в слезах:

- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"


  Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей на трибуне мавзолея с членами Политбюро КПСС наблюдают парад войск на Красной площади.

- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!

- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!


 Кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!


  Брежнев вызвал группу космонавтов на заседание Политбюро КПСС.

- Товарищи коммунисты! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, Партия КПСС подумала обо всем. Вы полетите ночью.


 Выходит Леонид Ильич Брежнев на трибуну приветствовать от имени ЦК КПСС делегатов XVII съезда комсомола. Достает машинописный текст, читает:

-- Дорогие товарищи! Центральный комитет КПСС послал меня на... (В сторону.) Что такое? Еще раз...

-- Дорогие товарищи! Центральный комитет КПСС послал меня на... Ерунда какая-то! Снова прочитаю...

-- Дорогие товарищи! Центральный комитет КПСС послал меня на...(В ужасе.) Не может этого быть! 

Шепот из президиума:

-- Леонид Ильич, это римские цифры!


 На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:

Избрать товарища Черненко К. У. Генеральным секретарем.

Похоронить его на Красной площади.


 Опровержение ТАСС:

«В связи с появившимися, в иностранных средствах массовой информации, сообщениями о плохом состоянии здоровья Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР товарища Константина Устиновича Черненко.

 ТАСС уполномочен заявить, что товарищ Черненко вполне здоров: в 8:00 он справлял малую нужду, в 9:00 он справлял большую нужду, а в 10:00 он просыпается и встает с постели».


 Идёт Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков. Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?"

Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит автоматчик.


 Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: 

- Кто такой был Карл Маркс? 

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. 

Комиссия встала. Почтили. 

- А кто такой был Ленин? 

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя 

минутой молчания! 

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: 

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь 

интернационал, а я только первый куплет знаю.


 В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС. 


 Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают Партсобрании, как ее употребить. 

- починим коровник, - предлагает один. 

- построим склад для картошки, - предлагает другой. 

Слово берет старый дед: 

- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!